Anastasya Della Mariposa

Je ne sais pas vraiment comment les choses se passent avant. Avant que l’on arrive. Je veux dire : oui, il y a la grossesse et la fertilisation, mais je ne comprends pas ce qui pousse vers cela si ce ne sont les hormones. Plus jeune, on m’a parlé d’amour, d’une étincelle qui court-circuite notre corps et qui nous fait perdre nos moyens à un point où on ne fonctionne plus comme il se doit. Je ne connais pas ce moment. Pas que je n’aie jamais été aimée. Non, je ne crois pas que mon enfance soit si sombre. Je n’ai pas été abandonnée, mes parents ne sont pas morts. J’ai un passé bien moins tragique que nombre de gens qui foulent les rues d’Aryon à mes côtés. S’il y a un domaine où je veux bien reconnaître que je ne suis pas au sommet du palmarès, c’est bien dans le domaine des pires enfances vécues. Je m’estime plutôt chanceuse en fait.



Je ne dirais pas que mes parents ne m’aimaient pas. Loin de là ! Je suis née dans l’une de ces magnifiques résidences de la noblesse. Je me souviens : quand je m’assoyais à la baie vitrée, je pouvais admirer la mer et toute sa beauté. C’est à cette baie vitrée que j’ai connu mes plus tendres moments avec ma mère. Cette femme si douce, généreuse, chaleureuse et belle qui ne désire que le bien pour le monde entier. Je me souviens quand elle pointait l’eau là où le soleil tapait. Le rire de la mer. C’est comme ça qu’elle appelait ce phénomène. Dans la littérature, on parlait du rire de la mer comme du reflet que créait l’éclat du soleil sur l’eau couplé au mouvement des vagues. On avait alors l’impression que la mer nous montrait ses dents et souriait. Chaque fois qu’elle en parlait, c’était si beau. C’était un moment si tendre que même mon père aurait pu flancher, s’il avait pris la peine de l’écouter. Non, il préférait lire ses bouquins et farfouiller maintes événements culturels ou sportifs à l’intérêt douteux.

C’est là, je crois que mon enfance est triste. Je n’ai jamais vu l’amour opérer. Qu’un père et une mère qui semblaient forcés de vivre ensemble pour quelques casualités innocentes qui les avaient menés à se lier ensemble via la mise à bas d’un enfant. Je me sentais davantage comme une contention qui les liait l’un à l’autre et qui les empêchait de s’émanciper. Je dois avouer que je ne compte pas vraiment ces années parmi les plus réjouissantes de ma vie. Oui j’étais bien, ça je ne peux le nier. Mais quand un enfant qui découvre le monde se sent superflu, alors c’est qu’il y a, à quelque part, un problème.  Pourtant, nous avions tout ce qu’il fallait : une gouvernante, une grande maison près de la baie du Grand Port, des cristaux, tous les deux avaient de bons emplois. Mais il manquait une chose qui ferait de nous une famille : des discussions sur nos vies, des émotions, de la proximité, de la chaleur. Je crois que c’est en voyant mes parents agir ensemble que je me suis mis à vouloir animer les discussions autour de moi. Ils étaient si froids l’un pour l’autre. Loin de ce qu’un couple devrait être, dans ma conception actuelle de la chose.

Chaque soir, chaque dîner que nous avions, je racontais mes inévitables aventures de la journée pour dynamiser cette table. Je me souviens de cette fois où j’avais raconté une histoire bien précise. L’émerveillement dans le visage de ma mère m’avait fait comprendre tant de choses. Ce jour-là, j’avais couru dans la maison, j’avais descendu l’escalier tellement vite que j’aurais cru voler. J’avais environ trois ans et demi. Je m’exprimais de manière assez piètre, mais suffisamment bien pour me faire comprendre de mes parents et ma gardienne. À l’habitude, je jouais toujours au sous-sol, sur les petits tapis que mes parents avaient fait installés pour que je ne me blesse pas et que je puisse promener mes poupées dans leur landeau sans trop de difficulté. Toutefois, cette journée-là, ma mère avait un entretien spécial et j’avais donc obtenu la permission de jouer dans la garde-robe de chambre. Là où elle rangeait ses accessoires de mode.  Comme n’importe quelle fillette à cet âge, devinez ce que je fis : j’enfilai ses escarpins beaucoup trop grands pour moi. Je m’accrochais dans mes propres pieds, dans toute ma maladresse, et je tombais à chaque cinq pas. Pourtant je riais. Être maman, mon modèle, mon inspiration, être dans ses souliers, littéralement, ça me plaisait tellement.

Je passai une bonne partie de la journée comme ça. À courir d’un côté puis de l’autre de notre résidence avec une paire de souliers différente à chaque. Des rouges à paillettes, puis des noirs luisants, puis des bruns mats… je dus en chausser au moins une quinzaine. Chaque paire me faisait sourire de plus belle. C’est quand je tombai sur ces souliers jaunes lustrés que je compris c’était quoi d’aimer un objet. C’était certes superficiel, mais je compris. Hâtée, je me souviens les avoir montrés à ma mère avec tellement de joie. Elle m’avait fait signe de patienter. Je m’étais rendue près de la porte. Impatiente de montrer ma découverte à mon père. J’avais tendu la main vers la poignée. Évidemment, j’étais trop petite. J’essayais pourtant. Je m’étirais. Je sautais. J’étais trop petite. Persévérante, je me mis sur la pointe des pieds pour atteindre la poignée plus facilement. Les talons claquant au sol devant mon manque d’équilibre.

Puis il se passa ce qui advint. Ce qui allait, incontestablement changer ma vie, pour toujours. Clac ! Un claquement retentit plus fort que les autres et je tombai, comme au ralenti sur le sol. Comme si la vitesse à laquelle défilait ma vie avait soudainement ralenti. Je n’avais pas mal. Nulle part. Normalement, j’aurais dû avoir mal. Ébahie et ébaubie à la fois devant ce que je venais de vivre. Énervée, j’avais pris les souliers dans mes mains et j’avais crié énormément fort qu’ils étaient magiques. Je m’en souviens. L’interlocuteur de ma mère aussi. - Aujourd’hui, ça me fait rire. – Ce ralentissement, en Aryon, était normal, je le savais bien, mais qui n’a pas hâte, en ce monde, de découvrir le pouvoir qui le suivra ad vitam aeternam. Néanmoins, à cet âge, on croit dur comme fer aux contes de fée et à la magie. Je ne faisais pas exception à ces enfants qui croient aveuglément tout ce qu’ils entendent. Tout ça c’était la faute des souliers merveilleux de Maman.

Ma mère, bouche bée, avait signalé à son client qu’elle revenait. Ce qui se passait là, à ce moment précis, était important. Sa fille découvrait son pouvoir. Sa fille vieillissait. C’est l’une des seules fois où je me souviens avoir vu ma mère pleurer. Elle ne pleurait pas de tristesse, évidemment. Elle était heureuse. La magie pour elle, c’était d’être en mesure de s’offrir une vie radieuse emplie d’aventures, de défis et de dépassement, ce qu’elle aurait aimé vivre si son pouvoir le lui avait permis. C’était la perception qu’elle avait de ce phénomène en tout cas. Je crois que si elle avait pu m’inscrire à la Guilde dans l’immédiat, elle l’aurait fait. Elle était fière. Ça la rendait heureuse de me savoir « normale. »

Papa, je ne l’avais pas trouvé ce jour-là. J’avais attendu le repas du soir avec tellement d’impatience pour lui dire ce que j’avais trouvé. Ces souliers jaunes magiques. Il n’avait pas réagi comme ma mère, mais je voyais dans ses yeux la fierté qu’il avait. Il n’était pas très démonstratif en fait. À ce jour, cette histoire est encore l’un des souvenirs que je chérie le plus. Cette chute qui m’avait semblé plus longue que les autres. C’est assez naïf en fait, même très quand j’y pense. La mémoire et la nostalgie ont le don de retourner les situations vécues, souvent, en de si belles perles qu’elles s’intègrent à notre esprit comme s’il s’agissait d’un rêve venu du plus pur des personnages du plus beau des livres. Le lendemain, ma gouvernante m’avait dit que mon père avait réservé ma place une petite école réputée dans le coin. Rien de bien fameux, évidemment, vu le petite ampleur de l’éducation en Aryon. Néanmoins, il l’avait fait pour que je puisse jouir d’une meilleure éducation et d’une meilleure sécurité afin de m’engager plus tard à servir les gens avec ma magie. Je ne comprenais pas l’ampleur de ce qu’elle me disait à l’époque. Je ne comprenais pas encore que c’était moi qui étais « magique » et non pas ces talons haut. Je ne comprenais pas à quel point pour l’humain moyen la possession d’un tel « don » était une merveille. Je n’eus pas non plus de frère ou de sœur aîné pour me le montrer. Je n’eus pas de frère ou de sœur point.



Tout passe par une bonne éducation. C’est ce qu’on mon père répétait sans cesse quand venait le temps où je me plaignais un peu de l’école qui m’ennuyait. Il m’avait inscrit à l’une de ces rares écoles d’Aryon pour mon bien, mais je ne faisais que geindre sur cette vie scolaire. Je n’avais plus autant de temps pour vivre toutes ces belles aventures qui faisaient le charme et la candeur de l’enfance. Je ne peux pas dire que j’étais horrible à l’école ni même que j’étais calme. En fait, je crois que les enseignants se plaignaient souvent de mon attitude d’enfant-roi. Il faut dire qu’être seule chez moi, et noble de surcroît, me poussait à plusieurs caprices. Je ne pleurais pas. Jamais. Je ressentais déjà, à l’époque, le besoin de ne montrer que du positif à travers mes rictus. J’étais souriante, enjouée. Juste trop enjouée. Disons que si une idée traversait ma tête, elle ne traversait rien d’autre. J’étais très obstinée et têtue.

C’est là, je crois, que je commençai à comprendre le pouvoir que j’avais. Je ne parle pas de mon don ici. La plupart des enfants négligent un peu leur apparence, ont les dents croches, souffrent de strabisme ou portent des tenues plus ou moins avantageuses. Ce n’était pas mon cas. Non, sans dire que j’étais parfaite, car tout enfant a quelques petits défauts desquels il rit quand il grandit, j’étais déjà à mon avantage. Comment je le savais ? Toutes ces notes que je retrouvais juxtaposées à mes effets personnels, toujours écrites de mains différentes. Toutes ces notes qui me demandaient de cocher si je désirais, ou non, fréquenter tel ou tel garçon. Chaque fois c’était non. Je n’avais pour eux que de dégoût, pourtant, j’avais sur eux un si grand pouvoir. Demandez et vous recevrez. Cette phrase que j’avais entendue dans quelques histoires prenait tout son sens quand je voyais ces garçonnets me tendre leur gâteau simplement parce que j’avais de beaux yeux. J’étais pourtant une enfant adorable. Je ne taxais personne, pas plus que je ne quémandais. Ça leur faisait simplement plaisir. Candide, je ne me doutais pas à l’époque de tous les sous-entendus de ces offrandes. Je ne faisais qu’apprécier.

J’appréciais. C’est le bon terme. J’appréciais être le centre d’attention de la plupart des garçons de la classe, voire de l’école. J’appréciais que les filles soient jalouses de l’attention que je recevais. Ces sentiments éteints entre mes deux parents qui m’avaient privée de ces moments heureux avec l’entité que représentait une famille. Ici, à l’école, je devenais soudainement puissante. Puissante de tous ces regards et de tous ces gens qui voulaient partager leur temps si précieux avec moi. J’avais l’habitude des discussions à deux. En groupe, c’était plus complexe. Entendre ce que chacun avait à dire était tellement difficile. La cacophonie régnait chaque fois que l’on essayait. J’avais donc pris comme responsabilité d’animer les discussions par moi-même. Les aventures que je vivais étaient le sujet idéal. À la fois captivante et dynamique, je ne connais pas un enfant, qui ne pourrait écouter avec attention ce que je racontais. Chaque fois, c’était unique. Chaque fois c’était trépidant. Je ne vivais pas des aventures de mousquetaire perdu dans une forêt dense sur le territoire d’un peuple sauvage qui devait combattre les tributs et les indigènes pour espérer regagner son nid austère en ville, là où il était à l’abris de tous ces dangers qu’il allait oublier plus tard. Non, je ne vivais que de courtes anecdotes vraisemblables dans les sous-sols de ma résidence ou en pleine nature où je m’improvisais ornithologue.

Je n’excellais pas à l’école, mais je n’étais pas mauvaise. J’avais plus que la moyenne et, d’une manière, cela me satisfaisait pleinement. Je ne me souviens que d’une personne de cette époque. Une seule personne suffisamment marquante et importante pour marquer ma mémoire. Yveha. Je me souviens d’elle avec tellement de précision. Elle n’était pas particulièrement belle, mais elle était intelligente, oh ça... Première de classe pour être exacte. Une rencontre qui fut des plus importantes dans ma vie.

Le jour où je lui adressai la parole fut une journée bien étrange d’ailleurs. Il faisait soleil dehors. L’astre était particulièrement scintillant. Cette journée-là, on travaillait une forme de raisonnement logique qui me semblaient fort abstraites. Pour être honnête, je ne la comprenais pas. Les filles, à l’école, n’étaient pas très enclines à m’aider en général, la plupart m’en voulant d’agir de manière à toujours capter l’attention de tous, mais Yveha, elle, ça lui importait peu. Elle avait tellement le cœur pur. J’avais effacé cinq fois en tout le contenu de ma feuille. Je ne sais pas si c’est le bruit redondant qui l’irritait, si elle avait pitié de moi ou si elle n’avait que de bonnes intentions, mais elle s’était dirigée vers moi pour me filer un coup de main. J’avais relevé la tête avec lenteur. Comme si j’avais le cerveau engourdi par la difficulté du problème. Deux minutes, c’est ce qu’il lui fallut pour m’expliquer ce qu’il fallait faire. Elle souriait en expliquant, comme si ce sujet la passionnait énormément. En deux minutes, elle m’avait fait comprendre ce que je ne comprenais pas, ce qui me semblait incompréhensible. Je ne lui avais dit que merci. Elle avait acquiescé. Rien de plus. À la pause, elle était revenue vers moi. Les garçons semblaient tous perdus de la voir me parler et semblaient la mépriser – était-ce pour cela ou pour autre chose ? -.  Ses lunettes sur le bout du nez, il est vrai qu’elle n’était pas très belle. Je ne dirais pas moche, mais elle avait du mal à se mettre en valeur et… elle était moche.

Cette journée marqua la naissance de ma véritable première amitié. Yveha et moi nous entraidions beaucoup. Là où j’étais moins douée, elle était excellente. Là où elle était nulle, j’étais merveilleuse. Nous étions complémentaires. J’étais toujours le centre d’attention des garçons, mais je me souviens que j’essayais de l’aider à attirer celui qui lui plaisait. Je crois qu’il s’appelait Toma, je ne suis plus sûre. Je ne nous dirais pas inséparables, mais nous avons été un moment, l’une pour l’autre ce qui s’approche le plus de meilleures amies. Toujours ensemble. Ce qui me plaisait le plus chez elle, c’est que contrairement aux autres enfants de sexe féminin de l’école. Elle prenait le temps de m’écouter. Tranquillement, elle me permettait de devenir l’Anastasya que je suis devenue avec le temps.

Il semblerait que sans amis nous n’arrivions pas aux mêmes chemins. Je me suis imaginée souvent la vie sans la rencontre de Yveha. Chaque fois, je me suis vue bien plus misérable que ce que je ne suis aujourd’hui - en même temps, personne ne m’arrive à la cheville, pas même mon être du passé. - Elle a apporté chez moi des notions d’amitié et d’interactions sociales que je n’avais pas développées plus jeune et qui, encore aujourd’hui, me servent tellement. Je crois qu’au fond, elle le sait. Car j’ai appris, avec elle, ce que c’était que d’avoir une confidente et si notre histoire est ennuyeuse. Pour moi, elle est précieuse, voire capitale. J’avais toutefois mes réserves. Yveha a été, pendant ma scolarité, un phare et un appui sur lequel il était facile de s’appuyer pour remonter. Yveha était ce trampoline qui me faisait bondir vers le sentiment d’être plus belle et qui me confiait de son intelligence et de ses problèmes et secrets pour que je me sente plus importante. D’une certaine manière, je me servais d’elle, je crois, mais je crois, dur comme fer, que notre amitié était vraie, sentie et puissante. Suffisamment, pour que je développe un besoin d’être toujours accompagnée de ces amies qui me mettaient en valeur et à qui je rendais la pareille en leur donnant quelques conseils beauté.



Quand ma mère me parlait de l’adolescence, elle m’expliquait à quel point cette partie de notre vie était chaotique et difficile. Elle me répétait sans cesse que c’était là qu’un individu forgeait le plus sa personnalité. Mon père, lui, me disait froidement à quel point je me mettrais à les détester lui et ma mère. À quel point je les trouverais cruels de m’infliger des souffrances par lesquelles je considérerais incohérent de passer. Pourtant, je continuais de les aimer autant. Sauf une fois. Cette fois où ils ont brisé mon cœur. Une soirée qui avait changé du tout au tout ma vie. Je commençais à peine à avoir des hormones et cette soirée-là, elles étaient particulièrement stimulées. Je finissais mon éducation primaire. J’avais pour seul indice sur mon avenir que je commencerais le collège bientôt. Enfin, ça c’était au début de la soirée.

Ce jour-là, j’avais quitté l’école avec énormément d’enthousiasme. J’avais serré Yveha dans mes bras et par automatisme, je lui avais dit : à demain. J’avais déposé un baiser sur la joue de chaque garçon qui m’avait entourée pour me saluer. Si je me souviens bien, un était même tombé dans les pommes tant il espérait ce moment – ou alors le sang ne s’acheminait plus jusqu’au cerveau pour d’obscures raisons strictement masculines. – Je me souviens avoir ri de lui plutôt que de l’avoir aider. Ce genre de spectacle n’était pas si fréquent, mais avait un don pour m’amuser. J’avais été la première, à l’époque, à avoir de la poitrine. Cela me rendait excessivement fière, déjà que j’avais l’égo particulièrement enflé.

Ce soir-là, pour une rare fois, c’est mon père qui venait me récupérer à l’école. Sur la route, je lui avais cassé les oreilles avec mes projets d’avenir. Je n’aurais peut-être pas dû. Ce soir-là, il était de mauvais poil. Enfin, je suppose. Il aurait tout fait pour me scier en deux, pas littéralement, évidemment. Arrivés à la maison, il s’était isolé et avait écrit une lettre qu’il posta dans l’immédiat à son frère, père de l’actuel roi Grimvor. Un simple petit bout de papier. J’étais maintenant inscrite à l’école de formation de la Garde. Loin d‘Yveha. J’avais ressenti une si grande rage. Il venait de me retirer la seule amie que j’avais et de condamner mon avenir à celui d’une militaire, me retirant ainsi mes titres de noblesse. Je ne comprenais pas pourquoi. Je lui avais hurlé dessus. Il avait hurlé sur Maman. Elle avait hurlé sur ma gouvernante. Toutefois, cette dernière s’était tue. C’était son boulot après tout. J’avais couru dans ma chambre et ma gouvernante était venue me rejoindre pour m’expliquer pourquoi il m’éloignait ainsi des gens que je connaissais. La raison était simple : je jouais à un jeu dangereux en aguichant les garçons comme je l’avais fait à la sortie des classes. Dans sa tête, il ne me punissait pas. Il aidait mon avenir en m’envoyant chez mon oncle.

Les vacances passèrent sans que je ne puisse avoir de nouvelles de ces prétendants qui venaient à l’occasion cogner à la porte ou de ma jeune amie. Rien. Chaque fois, mon père leur fermait la porte au nez. Jusqu’à la saison suivante, il s’était présenté comme mon geôlier, simplement pour dire à ces gens qui me tenaient compagnie à l’école d’aller voir ailleurs et se trouver une autre « pute. » C’était le mot qu’il utilisait. Ce n’était pas contre moi, il n’était pas si méchant. Il avait peur de ces garçons. Il avait peur qu’il fasse du mal à sa fille. À sa seule enfant. Ils avaient pourtant mon âge, mais pour lui, ils étaient une menace : trop pâmés devant la beauté et l’assurance que je dégageais. Je n’avais que onze ans il faut dire. L’âge où, selon ma grand-mère, l’homme accordait plus d’importance à ses parties qu’à sa pensée. J’imagine que cette réflexion avait traumatisée mon père.

Le temps fila lentement. Trop lentement. Je n’avais pas particulièrement hâte à mon anniversaire. C’était ce jour-là que je quitterais la résidence de ma famille désuni. Pourtant, j’avais hâte de voir autre chose, je m’ennuyais ; j’avais vite fait le tour de mes jouets, de ma bibliothèque et regarder la baie du Grand Port ne m’amusait pas. Cette baie vitrée où je m’assoyais pour observer le plan d’eau était devenue une sorte de prison où j’étais en paix, mais où j’étais retenue par la paranoïa d’un daron qui avait récupéré certains des pires traits de sa mère. Le jour fatidique vint : la rentrée. Cette fameuse journée où j’allais devoir repartir à zéro, loin de ceux avec qui j’avais fait la petite école. Arrivée sur les lieux, je crois que j’eus la pire surprise de ma vie. Un détail que mon père s’était bien retenu de me dévoiler : il avait opérer certains jeux de pouvoir pour s’assurer que je sois avec les garçons le moins possible pendant ma formation. Victime de mon attitude, je pouvais compter sur les doigts d’une seule main les amies féminines que j’avais eue. En fait, je n’avais besoin que d’un pouce pour les compter et voilà que, maintenant, on me jetait dans la cage aux tigres, ou devrais-je dire « tigresses. »

C’est pendant ces quatre années que je me transformai le plus. D’un point physique, certes, mais aussi intellectuel. Je devenais tranquillement une adulte et cela se transposait dans ce que je dégageais. J’avais convenu, en mon fort intérieur, que le temps que je passerai ici n’en serait pas où je me laisserais marcher sur les pieds. Soudainement, j’étais devenue très condescendante. Autant à l’internat que lorsque j’allais visiter mon oncle qui correspondait avec mon père pour lui éviter les frais de téléportation. Pourtant, cela fonctionnait : j’avais réussi à me tailler une place parmi les filles populaires. Celles qui étaient à la fois belles et désirables. Celles qui savaient comment se vêtir et qui, par-dessus tout, dégageaient une aura de supériorité. Ces filles que certaines auraient qualifiées de « pestes » étaient devenues ces filles que je qualifiais de « merveilleuses amies fidèles. »

Les amis que l’on se fait à cet âge sont rarement des gens qui restent dans nos vies. Je m’en rends bien compte aujourd’hui, mais à l’époque nous étions d’inséparables vipères perfides qui propageaient des rumeurs tantôt abjectes tantôt romantiques sur les différents « habitants » de notre internat. Militaires ou non, nous étions cinq. Un si beau chiffre. Un quintet d’adolescentes à la superficialité prononcée. Dans certains cas, nous sommes demeurées superficielles, dans d’autres cruelles. Évidemment, j’ai gardé de cette superficialité et c’est avec ces filles que nous avons développé le meilleur outil que nous puissions imaginer.

Sous la suggestion de l’une d’elle, nous avions créé les cartes de fidélité de l’amitié. Au départ, ce n’était que pour déterminer qui était notre meilleure amie parmi les quatre autres membres de notre escouade privée où l’élégance était une priorité. Plus tard, nous avons commencé à distribuer ces cartes dans l’école. Par pur méchanceté, pour faire sentir comme des rejets celles qui l’étaient et pour valoriser celles qui avaient un minimum de critères rencontrés dans notre liste de standards de beauté. Ces cartes nous mettaient à l’avant-plan des discussions, c’était notre but. Déjà à ce moment, nous cherchions comment nous allions devenir célèbres plus tard. Comment nous allions nous entraider à monter jusqu’au sommet de la chaîne de la Garde si nous y étions bien confinées.



La Garde. Cette école de la vie qui est régie par la sévérité et la displine. J’y étais. J’avais finalisé mes formations et j’entrais maintenant comme une recrue. J’avais seize ans. Dans les rangs des Gardes, il y avait de tout et j’avais vitre compris qu’il me fallait être différente pour sortir du lot. Certains étaient brillants. D’autres étaient justes. D’aucuns étaient puissants. Plus d’un était rapide. Moi, j’étais charmante… charmante, précise et agile. À l’époque, je ne savais pas vraiment la direction que je voulais prendre comme guerrière et si chacun de mes comparses avait une spécialité, je les savais versatiles. Je n’avais donc pas vraiment accordé d’importance pendant la formation à l’internat à ce qui me plaisait le plus. Je ne me sentais pas vraiment l’âme d’une gardienne d’enfants nobles, moi qui avais une affection particulière pour les projecteurs. Moi qui tentais d’attirer l’attention avec tellement de plaisir. Moi qui étais noble.

Je ne crois pas que mes officiers m’appréciaient tant que ça. Je ne crois pas qu’ils percevaient en moi la flamme pour le métier et la justice. Pourtant elle était là, cachée sous mes airs de fille rebelle et narcissique qui draguait tout homme qu’elle voyait pour que celui-ci tombe sous son charme. J’étais devenue très joueuse. Je n’allais toutefois jamais suffisamment dans l’excès pour me faire punir. D’une manière, je crois que j’avais peur des punitions et de l’expulsion. Je n’avais pas choisi la vie de militaire, mais j’avais fini par m’en réjouir, par développer des compétences qui me sied bien encore aujourd’hui.

Entre les entraînements et les mandats, je devenais tranquillement une Garde accomplie. C’est d’ailleurs dans certaines missions que je constatai l’utilité de mes talents d’actrice et de mon charme. Il était facile d’influer une personne qui te trouvait attirante et qui, sous tes airs innocents, t’accordaient suffisamment de confiance pour te donner ce que tu souhaites. J’étais toujours une enfant-roi. Même à cet âge. Tous ne se laissaient pas duper, mais suffisamment pour que la Garde m’apprécie et me réfère çà et là à des missions nécessitant une certaine poigne militaire, mais aussi un aspect diplomatique considérable. Souvent, les rumeurs que l’on partageait sur moi en étaient sur mon élocution et ma faible force musculaire. Il s’agissait, bien souvent, d’un subterfuge propagé par la Garde : une stratégie pour me donner une image de jeune femme faible et sans défense pour ne pas que l’on redoute mes vas-et-viens. Ce jeu me plaisait bien. Tranquillement, c’est devenu un rôle que j’aimais. Je me savais douée au combat, j’y avais été conditionnée jeune, mais qui étais-je pour aller à l’encontre des objectifs de nos ministres et nos supérieurs.

Je décris mes premières années à titre de membre de la Garde comme les années qui me permirent de m’émanciper et de rencontrer le succès que je connais aujourd’hui. La génèse officielle de la version d’Anastasya aujourd’hui connue de pratiquement tous les dignitaires. J’eus beaucoup à apprendre au début, particulièrement sur l’utilisation et l’efficacité de mon pouvoir. Il y avait des propriétés de ce pouvoir que je ne pouvais apprendre qu’ici. Sur les terrains d’entraînement, auprès des formateurs professionnels, dans les situations que me faisaient vivre la Garde. Je n’en veux plus vraiment à mon père, au contraire, je crois même que je lui suis assez reconnaissante de cette vie qu’il m’a offerte et que j’ai appris à aimer.

Cette époque marque aussi le moment où je commençai à tenter de préserver ma jeunesse. J’étais belle. Je le savais. Il ne me restait qu’à faire en sorte que cela reste ainsi. La plupart des cristaux que je parvenais à posséder finissaient dans l’achat de divers produits de beauté. Le reste de ma monnaie, je le cachais dans un lieu bien à moi, l’oubliant volontairement. La seule dépense utile, à mon sens, était celle qui me permettait de demeurer aussi bien conservée. Je plaisais beaucoup aux hommes sous cette forme, autant faire en sorte que cela se poursuive. Cette attirance de la gente masculine transparaissait, d’ailleurs, grandement dans ma vie de Garde comme dans celle de Diplomate qui commençait tout juste alors. Si j’avais développé une certaine réputation au niveau du peuple, c’était pour mes faits d’armes et mon éthique de travail qui, malgré ma personnalité, était irréprochable. La jouvence de mon apparence me servait particulièrement à impressionner les autres. Quoi de mieux pour ce faire que de devenir l’icône espiègle de l’innocence qui ne semble avoir aucun vice caché et qui avoue le moindre de ses mensonges. Une Garde honnête à laquelle je trouvai un nom. « Papillon » car elle avait tendance à briser sa chrysalide, cette apparence plastique et soignée, pour impressionner les uns et les autres et à ne reculer devant rien pour arriver à ses fins. Si ce n’est une vibration qui permettait de satisfaire un sens. J’avais réfléchi longtemps, mais c’est ce papillon aux ailes transparente rappelant le verre que je pus observer un jour qui me conquit et fit diffuser ce surnom..



On reconnait un héros, entre autres, via ses accomplissements. Par ces crimes qu’il enraie. Par ces vauriens qu’il jette en prison. Dans la Garde, on le reconnait par ses interventions et sa droiture. J’avais seize ans quand j’ai rejoint officiellement cette agence, je n’étais pas grand-chose de plus, en ces temps, qu’une Garde peu subtile qui se mettait en danger pour parlementer et protéger sa nation de menaces quelconque, monstre ou criminel. J’ai un style unique, je le reconnais. À un point où je n’invite personne à utiliser le même genre. Papillon est une experte en diplomatie qui cherche beaucoup à partir d’informations, à la manière d’une détective. Le réseau de contacts qu’elle a la possibilité de créer avec son charme l’aide beaucoup en fait, on ne se doute même pas à quel point. En Aryon, bien que le royaume soit vaste, l’un en connait un autre qui en connait un autre qui en connait un autre… et ainsi de suite.

Hélas, il y a de ces choses que l’on ne contrôle pas. J’avais vingt-six ans quand on m’a dit que je ne pourrais plus faire exactement ce que je faisais. Le roi mourut. Mon cousin avait été couronné roi suite à ses fiançailles avec la princesse Allys. J’étais très heureuse que sa vie aille aussi bien. Nous avions eu un peu de temps, sporadiquement, pour tisser un lien assez étroit lui et moi. Devenant comme le frère que je n’avais jamais pu avoir, nous étions l’un et l’autre très proches. Au point de se témoigner toute la confiance du monde. J’étais très heureuse pour lui certes, même si le temps viendrait à manquer pour que l’on se voit et discute comme avant. J’avais peur de perdre l’une des rares personnes en qui j’avais confiance. Il trouva, néanmoins, un moyen de pallier à cette situation en m’insérant dans sa garde personnelle. Cela considérant mes exploits militaires et ma capacité diplomatique. Ce n’était certes pas ma noblesse d’antan, mais je sus à ce moment que lui et moi nous suivrions jusque dans la tombe.  Il me faisait suffisamment confiance pour cela.

Il passa quatre ans sous cette condition. Quatre années où je me montrai fidèle à mon roi et où je remplis les mandats « périlleux », quoique plus ennuyants que ceux de mes premières années à la Garde. Quatre ans avant que le couple royal ne me convoque dans la salle de conférence. On raconte que la politique est un emploi pernicieux qui rend certains hommes fous ou qui couvre les Hommes de suffisamment de cristaux pour qu’ils se retirent quand ils se sentent devenir désuets. Grimvor m’annonça alors la démission du ministre des Armes après de longues années de service. Je n’aimais pas particulièrement cet homme moche et ennuyant, j’imaginai donc qu’il me partageait cette information pour me faire sourire. Il n’eut pas tort. C’est la suite qui me laissa bouche bée.

« Anastasya, ma cousine, comme tu le sais, Elmond a démissionné. En revanche, je dois trouver qui lui succédera et qui aura la chance de remplir son mandat politique et militaire. Ton talent m’a toujours grandement étonné. Ta force comme ta conviction ont beaucoup grandi parmi nous au point où je te compte parmi nos meilleurs éléments. J’en connais peu qui auraient fait ce que tu as fait pour notre famille. De ce fait, j’aimerais te proposer de devenir l’une des têtes dirigeantes de notre royaume. J’aimerais, simplement, que tu montes un nouvel échelon et que tu fasses entendre ton opinion à nos autres ministres. Au fil des ans, tu m’as suffisamment montré qu’Aryon te tenait à cœur et tu as les atouts nécessaires à te faire respecter de la Garde et de ces politiciens nobles qui nous entourent. »

Il m’offrait à nouveau cette noblesse que j’avais perdue. Ses mots avaient fait tout un bond dans ma tête. Moi, ministre des Armes ? Tête dirigeante de la vie militaire en Aryon. Évidemment ! Qui de mieux que moi pour le faire. Le lendemain, je quittais donc la Garde pour m’installer au palais comme étant la patronne de ceux qui m’avaient formée et avec qui j’avais été formée. Si je m’autorise parfois quelques missions, je ne suis plus une Garde à proprement parler. Je suis mieux encore.

Ça, c’est arrivé il y a six ans. Depuis j’ai vieilli, j’ai pris mes aises, mais surtout… j’ai vécu en Aryon. J’y vis et continuerai d’y vivre.