J’aurais du dormir, enfin, plus exactement j’aurais plus dormir. Il était minuit passé hier quand j’ai enfin fermé les yeux, dans un lit simplement réchauffé par la présence de Ardent à mes côtés. Un corps humain aurait été plus agréable, plus pratique, mais aussi beaucoup plus compliqué. Elle hantait bien trop mon esprit hier soir pour avoir un autre nom que le sien aux lèvres et je n’avais aucune envie de me prendre un coup suite à un mécontentement d’un amant vexer que cela ne soit pas le sien qui sortent de mes lèvres. Pas qu’aujourd’hui elle hante moins mon esprit, au contraire, mais hier soir c’était l’appréhension d’aujourd’hui qui était là.

Cela ne devrait pas pourtant. Je suis portant parti sans me retourner la dernière fois. Je n’ai pas pleuré quand c’est arrivé. Il m’a fallu un temps pour coucher avec une nouvelle personne, mais c’est simplement que je n’ai pas eu de chance avec mes conquêtes diverses. Cela n’a pas été aussi crève-cœur que ça put sembler l’être. Je suis certain qu’à force de le penser et de le dire ça sera une réalité un jour. Tout n’est qu’une question de point de vue. De toute façon c’est trop tard pour regretter ce qui serait arrivé si j’étais resté. Là, je ici pour autre chose.

Sans la mort des parents, je ne serais pas revenue la voir. Je n’aurais pas fait de recherche pour savoir si elle va toujours bien. Il aura été si simple de lire les rapports sur le possible gamin, mais je suis forcé à ne pas lire. Ne pas savoir c’est plus simple. Ne pas savoir c’est aussi une forme de protection. Si je ne savais pas à l’époque, je n’avais pas envie de venir ramper ventre contre terre pour refaire parti de sa vie, donc continuer de ne pas savoir est une forme de rappel de pourquoi je fais cela.

Ce n’est pas tordu, c’est plus simple. Le déni est toujours plus simple à vivre que de regarder les choses en face. Pour continuer à chercher Primus, je me devais de partir. Parce que ressentir quelque chose pour elle c’était une faiblesse que je ne pouvais et ne peux pas me permettre. Autant à l’époque que maintenant. Alors pourquoi, alors que je sais tout cela, cela est aussi amer en bouche de la voir avec un tel regard porter sur moi et son arme tendus ?

Ce n’est même pas une surprise qu’elle réagisse comme cela. C’était une évidence même. La suivre en faisant attention au sens du vent pour ne pas être repéré tout du long avait même fait partie du jeu. Même le fait d’avoir demandé à Ardent de me suivre avec que dans une demi-heure aussi pour encore une fois pas me faire avoir trop rapidement. Pourtant j’ai hésité, une demi seconde, avant de sortir de ma cache, de me mettre en plein dans le sens du vent pour son odorat, parce que fuir serait tellement plus simple que de lui faire face.

Pas graves, les dés sont lancés. Elle a l’air en forme, c’est déjà une bonne chose. Le masque de mon sourire le plus charmeur sur mes lèvres se dépose sans un faux pli, mon attitude une nonchalante se fait sentir dans toute ma position et le spectacle peux commencer.

— Je m’attendais a un accueil plus chaleureux de ta part.

Le chérie a failli sortir de ma bouche, mais je l’ai ravalé avant. Quelque part ça me ferait plus remonter des souvenirs qui me dérangent qu’autre chose. C’est fou comme elle est toujours aussi délicieuse à regarder. Aussi forte. Aussi elle tout simplement.

— Je t’ai manqué ?

Parce que toi, oui. Je ne m’en étais juste pas rendu compte à quel point avant aujourd’hui. J’ai bien fait de partir ce jour-là. Je ne veux même pas savoir ce que cela aurait donné sinon.

La flèche part, normale. Elle ne me touche pas, normale aussi. Même si je ne suis visiblement pas le bienvenu elle ne va pas me tuer ainsi. Dommage, cela réglerait bien des choses Solveig. Pas que je sois suicidaire, enfin pas vraiment, je crois, mais est-ce que ça ne rendrait pas justice à ma fuite ?

Comme si j’allais te dire cela de toute manière. Non, cela serait bien trop pathétique, je me contente de sourire encore plus, comme pour la provoque. Totalement pour la provoquer. Si je finis de bien détruire ce que j’ai commencé à faire, il n’y aura jamais plus aucun retour en arrière possible et tout sera plus simple ainsi.

Hurle chérie, même si mon ventre aimait que tu hurles sous moi bien autrement. Je hais mon corps d’anticiper chacun de tes gestes, même ceux de refus. C’est gravé encore dans ma chair et pourtant, je t’assure, j’ai visité bien des draps pour t’oublier.

Dis-moi que tu as fait de même. Dis-moi que je ne représente plus rien pour toi. Que tu es juste énervé parce que je suis en vie parce que je suis un connard ! En tout cas, ça y ressemble. Ne change pas de discours amour, c’est important pour moi et tu ne t’en rends même pas compte.

Sa gifle est électrisante, pourtant elle fait mal, mais pas assez. Cela me retourne encore trop le ventre pour que cela soit bien. Le voir préparé son poing pour le frapper m’emplit d’une certaine hâte qui chatouille tout mes reins. Mon envie de rouler dans un coin avec elle est si forte, mais qui ferait ça ?

— Tu es toujours si belle en colère. Ne me rate pas et met plus de force, je n’ai rien senti avec ta gifle. C’est un nouveau préliminaire peut-être ?

Sois en colère. Là au moins je suis certain que tu vas bien. Que tu me détesteras assez tout du long pour ne pas vouloir de moi à tes côtés, quelle qu’en soit la raison. Comme ça tu seras mise le plus loin possible de mes liens importants. Si je fais cela, je te protège forcément. Je me protège aussi de cette connerie de sentiments qui enferme les gens. Pourtant mes yeux ne peuvent s’empêcher de faire un dérivé vers son ventre.

J’aurais voulu soutenir son regard tout du long, ne pas baisser le regard, ne pas me demander ce que cela donne de la voir enceinte. Il ne faut pas demander, ne pas avoir de regret sur cela, pas se dire que si c’était à refaire cela serait avec une bague contre mouflet parce qu’elle méritait ce genre d’attention là, elle. Ne pas laisser cette gorgée de regret remontrer trop haut dans ma gorge.

Je la regarde à nouveau dans les yeux et lui souris simple avec toute ma suffisance. Tout ce qu’on apprend si instinctivement à faire quand on est un Milan qui se respecte. Solveig frappe, aide-moi à finir de détruire ce qui nous relit. C’est pour ton bien.

C’est vrai, ça. À quoi est-ce que je m’attendais en la voyant aujourd’hui ? Qu’elle me saute dans les bras et me hurle son amour après l’avoir lâché au pire moment possible ? La voir pleurer pour moi et qu’on reprenne tout depuis le début ? Rattraper une chance que j’ai choisi comme un grand de jeter aux flammes sans aucune pitié ? Non, bien sûr que non. Je suis juste là pour finir de détruire ce que j’ai pu laisser derrière moi, finir de te rendre ta liberté. Rien que le lui rendre ce qu’elle mérite et que j’ai été trop lâche pour lui l’offrir la dernière fois, car je voulais une illusion de retour possible. Sac à merde.

Je la dégoutte ? Tant mieux, ce n’est que mieux ainsi. Même si je meurs d’envie de recouvrir ces lèvres des miennes, d’effacer toute sa rage en honorant son corps et son cœur, la vie, ça ne fonctionne pas ainsi. C’est que dans les romans à l’eau de rose dégueulasses que ce genre de chose fonctionne. Puis même si cela fonctionnant, ce n’est pas ce que je souhaite. Enfin, ce n’est pas ce que je lui souhaite plus exactement. Son mépris c’est bien, mais pas assez. Puis elle ne m’a même pas frappé.

Je vais pour ouvrir ma grande gueule comme je sais si bien faire et la provoquer encore plus. J’ai besoin de sa colère contre moi, de son poing dans ma gueule, de savoir que je le fais vraiment pour quelque chose, mais mon souffle se coupe. Je ne l’avais pas vu venir aussi fort celui-là. Pourtant je savais qu’elle était enceinte, elle me l’a dit, c’est même ce qui a fini de me faire fuir. Le nous pique parce que ça veut dire qu’il y a vraiment un gamin.

Mon sourire tombe et je la fixe simplement. Qu’est-ce qu’elle espère que je lui dise ? Que je suis désolé ? Que je me doute bien qu’elle n’a pas besoin de moi ? Que ce gamin cela me brule les entrailles d’en savoir plus ? Qu’une part de moi aurait préféré qu’elle avorte que de porter un bout de Milan en elle. Une part de moi me déteste de lui avoir fait ça sans même qu’elles se rendent compte de ce que c’est pour ma famille au final.

— Nous… Ha… Ha… Ha… Alors, il y a un putain de nous qui n’a pas besoin de moi, géniale… De mieux en mieux…

Je n’ai pas pu m’empêcher de le sortir. Je m’attendais vraiment à ce qu’elle avorte du petit ? Est-ce que ça aurait été plus simple ? Non, bien sûr que non. Juste c’est plus simple de faire comme s’il n’y a pas d’enfant, c’est moins de questions et beaucoup plus de dénis. Allez, je dois me reprendre. Je remets mon sourire sur mes lèvres et reprends mon travail. Je dois le faire parfaitement.

— Vraiment, tu…

Ma voix vibre trop fort, ma phrase se coupe et une grande inspiration me vole mes mots. Bordel, ce n’est pourtant pas si difficile de lui rendre sa liberté et de finir de détruire ce qui a été un nous un jour. Pourquoi j’ai l’impression de la détruire aussi alors qu’elle doit être plus forte que ça ? Bordel, Solveig, tu es supposé être plus fort que tout cela. Plus courageuse que moi.

— Putain, c’est tellement pathétique… Si tu as si plu besoin de moi pourquoi tu chiales comme une putain de gosse bordel ? Pourquoi tu ne viens pas me défoncer la gueule ? Pourquoi est-ce que putain tu peux pas juste le faire et pas me…

Me donner de faux espoir juste en étant toi. Pourquoi mon putain d’esprit veut encore voir des morceaux de nous dans tout cela ? Il n’y a plus rien, c’est mort. Je le sais, c’est même pour qu’elle lâcher toute cette haine. Qu’elle tire un train définitif sur moi. Que mon souvenir ne soit plus rien. Pourquoi tu as gardé un putain bout de moi en toi Solveig ? C’est dangereux pour vous deux.

Je me mords la lèvre pour ne pas laisser la fin sortir et je la fixe droit dans les yeux.

Là, tout de suite, je suis désolé d’être un Milan.

Tu es bien chanceuse Solveig, vraiment chanceuse, moi aussi j’aimerais parler de mes sentiments pour toi au passé, cela serait tellement plus simple. Il n’y aurait pas toute cette scène-là et pas l’impression que tout ce qui arrive me fait sentir encore plus minable que je le suis. C’est vraiment une chance que je t’envie là tout de suite.

Même avec toute sa haine, toute sa colère, toute cette part d’elle qui ne lui ressemblent si peu à ce qu’elle offre à tout le monde, mon cœur à des papillons, mon ventre à faim et mon esprit soufflent des mensonges sur une reconquête possible. Des histoires d’amour et de haine pas si éloignés l’une de l’autre. Que si un pas a été fait dans un sens le retour est encore possible. Comme si c’était aussi simple que cela. Comme si je pouvais me permettre de faire des efforts dans ce sens alors que je me dois de tout de même la protéger dans ce quoi je l’ai laissé sans même qu’elles se rendent compte de combien tout cela est merdique.

Elle a pourtant raison. Tout serait certainement plus simple pour elle si j’étais mort. Si elle n’avait pas aimé un lâche qui ne pense qu’à sa gueule avant de penser aux autres. Elle est amusante de me dire que j’ai été toutes ces premières fois, tellement pathétique de croire qu’elle a été la seule à croire en tout cela. J’ai eu un moment, des lunes, années, d’insouciance avec elle. La première fois que j’étais amoureux, la première fois que laissait mon nom ne pas me dicter mes actes, la première fois a avoir un but autre que Primus et c’est là tout le problème. Parce qu’elle a aimé Fauve Nalim et non Fauve Milan, elle n’a aimé qu’une chimère qui se devait d’être détruite.

– C’est faux. Il y a une seule chose dans tout ton laïus larmoyant qui est tellement faux que ça me donne envie de vomir que tu aies même pu le dire.

Parce que vraiment j’ai envie de vomir à l’entente de ce mot. Parce que j’aurais voulu qu’elle me garde dans l’ignorance du sexe de cet enfant, qu’elle n’utilise pas un terme que je n’ai aucun droit de porter aux vus de mes actions. Bordel, si tu me haïs tellement ne l’utilise pas Solveig. Ai pitié de toi. Ai pitié de ce que tu as fait.

— Je ne suis pas son père. À aucun moment. Un géniteur lâche qui t’a laissé comme une pauvre merde, oui, mais pas quelque chose d’aussi noble qu’un père. Je ne suis le père de personne… Je ne peux être le père de personne…

Et cela c’est une réalité qui pique horriblement mon ego. Un rire un peu jaune sort de mes lèvres et je ne bouge pas plus de ma position sous elle, seule ma main gauche tente d’effacer les sanglots sur ces joues. Les larmes ne lui vont pas bien, on la croirait faible alors qu’elle ne l’a pas.

— Et bordel, ne chiale pas comme une gosse, tu as affronté ce qu’il y a par de là la frontière à presque en mourir trop de fois et tu vas me faire croire que je suis plus fort que cela ? Puis, tu te trompes. Si j’étais mort, tu aurais encore l’espoir que je ne sois pas un connard.

Et ce genre d’espoir aurait été un poids pour le reste de sa vie.

J’aimerais répondre à tes sentiments, être capable d’ouvrir la bouche et tout t’explique de A à Z, de même te dire pour les Milan, mais cela n’est pas mon but aujourd’hui. Aujourd’hui, je veux juste que tu ne t’accroches à plus rien de moi, même si tu resteras toujours une cicatrice dans mon cœur, une de celle dont je n’oublierais la provenance cette fois. Je ne veux pas courir le risque que tu mettes le nez dans les histoires de ma famille et te mettre en danger avec le gamin.

Je suis lâche, mais je fais tout de même de mon mieux là-dedans.

J’aurais préféré que tu me frappes encore plus fort que d’assurer que je suis son père. Pourquoi est-ce qu’elle utilise ce mot dont je n’ai aucun droit ? Je n’ai été qu’un donneur de sperme trop lâche pour assumer ces actes et sentiments. Qui c’est enfuis le plus loin possible à la première difficulté, qui a préférer passer pour mort que de laisser une seule chance à Solveig de choisir de garder ou non les enfants en sachant qu’elle n’aurait personne a ces côtés.

Parce qu’en plus il fallait que cela soit des jumeaux qui soient venus au monde. Deux qui sont nés, mais alors pourquoi elle ne parle qu’au singulier au début pour maintenant en parler aux pluriels ? Je ne veux pas comprendre, je ne voudrais pas me poser la question et pourtant c’est déjà trop tard, je me le demande.

Deux noms sont sortis et cela casse encore plus quelque chose en moi. Comment est-ce que j’aurais nommé nos enfants si jamais été là d’un bout à l’autre ? Est-ce que ce n’était pas des prénoms sur lesquels on avait pu rire à une période ? Pourquoi tu me forces à connaître ce genre de détail de la vie de ces petits alors que je faisais tout pour vous mettre le plus loin possible de moi ? Pourquoi tu ne veux pas comprendre que je fais cela pour ton bien bordel ? Pourquoi est-ce que tu es toujours aussi tête ? Pourquoi est-ce que tu es toujours autant toi-même là où il manque tes si beaux éclats de rire ?

Sûrement que parce que cette fois ce n’est pas un mirage.

— Parce que tu me trouves grand là tout de suite ?

Ma voix est bien plus brisée que ce que je m’attendais. Il y a une lassitude et un chagrin vraiment présent dedans. J’ai toujours tout abandonné sans un regard en arrière. Mes parents, mes sœurs, mon frère, elle, les deux gamins, mes responsabilités, tout. Tout n’est qu’une fuite en avant d’un gamin qui n’a jamais eu de vraie stabilité qui reste.

— J’ai abandonné tout le monde Solveig, absolument tout le monde…

Non, je ne dois pas pleurer pour des phrases qui sont horriblement vraies. Je devrais lui demander avec toute les manières de goujat si elle est certaine que je suis le père pour le fait que je n’ai pas non plus de connaissance de cas de jumelage dans ma famille. Oui, je devrais lui dire cela, mais ça, même a moi cela m’arrache la gueule de lui faire l’affront de dire cela alors que je sais que j’ai été le seul pour elle a cette période comme elle a été la seule pour moi. Même pas pur affront de dire cela alors que je sais que j’ai été le seul pour elle à cette période comme elle a été la seule pour moi. Le dire a haute voix me donne la nausée rien que d’y penser.

— Je suis désolé pour les gamins qu’ils me ressemblent autant, cela ne leur apportera que du malheur.

Reprendre contenance, parler de cela comme si cela ne me touchait pas. Comme si je n’avais pas une envie sourde de les voir, de savoir, de comprendre en quoi ils me ressemblent. Pouvoir dire leurs noms, avoir son cœur qui ne hurle pas qu’il devait protéger ces petits et leur mère.

— Est-ce que j’ai été bon a vraiment quelque chose à part donner de faux espoir et tout détruire ? Vraiment, tu ne devrais pas pleurer pour moi, cela me donne bien trop d’importance je te dis.

Cela me fait croire que j’aurais pu rester et avoir un bel avenir avec toi. Cela me fait croire que je pourrais avoir encore quelque chose qui est mort depuis longtemps, depuis ma fuite tout simplement. Je ne sais pas ce que tu attends encore de moi ma belle, mais je doute de pouvoir te l’offrir même avec ma mort.

C’est fou comme elle ne se rend pas compte de bien ces mots sont juste. Quand elle parle de famille, je le sais qu’elle parle d’elle et de l’enfant, mais c’est tellement plus que cela Solveig. Beaucoup plus qu’eux. Dire qu’il y aurait pu même avoir un trois, mais il est mort. Mort avant même d’avoir connu le monde, mais porté tout de même jusqu’au bout, assez longtemps dans ce monde pour avoir un prénom et une importance dans la vie de sa mère.

Cela me brule les yeux de me dire que j’ai fui cela, que je l’ai laissé affronter cela seul alors que le froid et les dangers de la frontière étaient justes là. Comme pour mes compagnons d’armes. Pourtant elle se trompe sur un point, sur tellement de points en fait et ma douleur me hurle de lui le cracher à la figure alors que mon cœur me dit bienfait pour ma gueule. Pourquoi je suis venu déjà ? Pour elle ou pour moi ? Est-ce qu’au final comme pour le reste de notre histoire je n’ai pas été un putain d’égoïste ?

Totalement, parce que c’est ce que je suis.

Alors pourquoi est-ce que je lui épargnerais d’être un connard jusqu’au bout et lui dire que j’en n’en est rien n’a faire de l’enfant mort, de sa vie après l’accouchement, de ses regrets et ainsi de suite ? Parce qu’elle me connaît assez pour y voir le mensonge même après autant de temps. Il y a un risque qu’elle le voie plutôt si on est plus précis et je ne peux pas me permettre cela.

— Je vais te raconter l’histoire d’un môme qui apprit que sa meuf était enceinte juste avant de partir pour une mission compliquer.

Parce que Solveig, n’oublie pas qu’on était jeune à ce moment-là, même si cela n’excuse pas tout de ce que j’ai fait, ça ne change rien que la bombe que tu m’as offerte au pire moment possible n’était pas quelque chose que je pouvais géré sur le moment. Même aujourd’hui je ne suis pas certain de comment je l’aurais géré, mieux que cela sans la mission, cette si désastreuse mission. Parce que non, je n’ai pas fuis mon escouade, loin de là, pourtant ça aurait été plus simple et moins de cauchemars par la suite.

— Il est perturbé par cela et se demande ce qu’il va faire tout du long, il en parle même avec ceux de sa mission qui lui ont donné tout leur avis.

Ils étaient certains que c’était un signe de Lucy pour quitter la Forteresse et fonder notre famille. Que je ne devrais pas hésiter à te passer la bague aux doigts. Que j’étais trop mordu pour faire autre chose alors que moi-même ça me rongeait les entrailles de penser à cela. Ils se sont même mis à parler de leur propre envie ou non de fonder une famille.

— Puis à un moment l’horreur s’abat sur le groupe et seul le môme survis, un coup de chance.

Un coup de chance ? Mon cul oui. Une malédiction. Il y a les cris, le sang, l’attaque, le froid, le silence, même mon jeune chien de l’époque qui y est passée, son corps inerte sur moi qui m’a permis de survire par un miracle que je ne comprends toujours pas. Mon retour vers le pays toujours plus perturbé, la vision de tout ce sang et entrailles dans les yeux, l’envie de vomir tout du long. Le pire dans cette histoire c’est que ce qui m’a fait tenir pour avancer c’est me dire que je pourrais me reposer dans tes bras Solveig.

— Il rentre, il pense à revoir sa meuf, de peut-être effectivement créer une famille avec elle et faire quelque chose loin de toute cette histoire. Seulement, parce que Lucy est une pétasse, ça ne se passe pas ainsi à la fin et tu le sais très bien.

Parce que je ne suis pas revenue. Parce que j’ai fait une pause dans une auberge en ne sachant encore moins ce que je devais faire de ma vie. Qu’il y avait tous les doutes et crainte de mettre trop attaché à toi, ta grossesse que je ne savais pas quoi faire, le fait que je n’avais aucune idée de comment on pouvais être un bon parent, puis le fait d’être un Milan que tu ne savais pas même depuis le temps qu’on se connaissait. C’est tellement plus simple de parler de tout cela comme si ce n’était pas forcément mon histoire.

— Non, à la place à l’auberge il a eu vent de rumeur d’un être cher qu’il a perdu, un qu’il devait chercher à la base au lieu de compter fleurette comme un adolescent idiot. Alors comme il n’était pas assez fort pour sa meuf, pour la garde, il a voulu retrouver cet être-là.

Oui, Lucy a été une pute totale de te mettre ce genre de signe à ce moment-là, après autant de moments sans aucune trace de Primus, il a fallu que cela dans le plus parfait hasard, alors que je ne sais plus quoi faire exactement de ma vie, alors que je l’ai même prié pour avoir un signe, que cela arrive. Dans mon état de confusion, j’ai suivi le signe. Un rire un amer, horriblement amer, sort de mes lèvres alors que je pense à tout cela.

— Tu sais le pire, c’est que je l’ai même retrouvé ce connard, je suis allé jusqu’aux Archipels sans aucune hésitation pour courir après un coup de vent. Qu’est-ce que tu voulais que je revienne après cela ?

J’aurais pu, mais la fuite était déjà prise et il est plus simple de continuer à la prendre que de revenir. C’est bien ce que je me dis aujourd’hui, il aurait été plus simple pour moi que je ne vienne pas, mais c’est lâche de ne pas te donner vraiment l’occasion de me haïr et que je ne sois plus qu’une erreur du passé.

Puis cela me permet surtout de ne pas penser à ce petit corps sans vie, ce petit être qu’elle a dû avoir dans les bras alors qu’il ne respirait pas et dont elle a tout de même donné un nom. Une larme traitresse s’est mise à couler et ma gorge se serre de plus en plus. Vivre dans le déni est tellement plus simple que d’affronter la vérité en face.

Alors, pitié, arrête de me donner le titre de père. Juste connard ira bien mieux.

— Ton fils ne tiens pas de moi, mais de toi. Comment tu voulais qu'il t'en veuilles alors que c'est toi qui est resté pour lui ?

Ma voix tremble de plus en plus, mais bordel, comprends que tu es une bonne personne, une bonne mère et que deux ans ce n’est rien si tu as été là tout le reste de sa vie. Si tu as su être présente pour les moments importants, si tu ne l’as pas simple élevé comme un jouet et mis de côté dès qu’il ne t’a plus amuser. Comment est-ce qu’un enfant pourrait t’en vouloir Solveig alors que tu es si différente de ma propre mère ?

C’est exactement pour cela que je ne pouvais pas rester et briser ce gamin de base ni toi.

Enfin, je crois.

— Ce n’était pas toi le problème, à aucun moment, ça toujours été moi.

Vous n’étiez pas la seconde option, c’est tellement plus compliqué que cela Solveig. Beaucoup plus complexe qu’une histoire d’importance d’option. C’est de mon frère pour qui j’ai été littéralement élevé pour dépendre de lui et qui s’est enfui sans me prendre avec lui ou me donner une chance de savoir où il se trouvait. Celui pour lequel je suis partie et est entré dans la garde pour espéré avoir une fin d’entraînement pour le protéger quand je le retrouverais et des informations sur lui. Celui qui a été le soleil de mon monde avant que tu rentres dans ma vie. Est-ce que tu n’aurais pas pensé à la même chose pour ta sœur si elle avait disparu du jour au lendemain sans laisser de trace et qu’après des années tu avais enfin une piste ? Cela serait si simple de lui expliquer cela, mais cela voudrait aussi expliquer le côté Milan de ma vie et c’est tout sauf le bon moment pour cela.

Solveig, est-ce que tu veux connaître le pire dans toute cette histoire ? C’est que je savais parfaitement que si je te revenais tu ne m’aurais pas empêché de partir, bien entendu, parce que tu es ainsi, beaucoup trop compréhensif et empathique pour ton propre bien. Ce n’est pas de toi que j’avais peur, bien sûr que non. Toi c’était une évidence que tu n’allais pas me mettre des chaînes, même avec le ventre plein de notre descendance. C’est de moi-même que j’ai eu peur. Parce que je suis presque certain que j’aurais refusé de te laisser en arrière si je t’avais revue à ce moment-là. L’amour m’a fait tellement peur. C’était et c’est encore une faiblesse que je ne peux pas me permettre.

Je pourrais lui dire. Avouer cela, mais ça ne serait que me trouver des excuses à ces yeux alors je ne dis rien. Il vaut mieux pour elle de penser avoir été une seconde option que de savoir que le pire dans cette histoire c’est que ces espoirs en moi pour une famille n’était pas infondé. Remuer le couteau dans la plaie n’est pas ce que je veux, enfin, si, mais dans ma propre plaie, pas la sienne.

Je sens bien de comment sa tentative d’avortement la touche encore et une part de moi voudrais la prendre dans mes bras, lui dire que tout va bien, que tout est fini, qu’elle n’a pas fait de mauvais choix, qu’elle était jeune et seule et qu’elle n’a pas a s’en vouloir d’avoir tenté cela. Seulement ce n’est pas de mes mots ou de mes bras dont elle a besoin, plus maintenant, plus jamais certainement et cela pique encore plus de le voir encore une fois. Pourtant ce n’est pas une surprise, mais en face d’elle j’ai l’impression de retomber dans le temps, me torturer à savoir ce que cela aurait vraiment donné de ne pas fuir à ce moment-là de ma vie.

— Aucun parent n’est exemplaire.

Aucun n’est vraiment celui qu’on mérite d’avoir ou encore celui qu’on aimerait avoir. Il y en a des mieux que d’autre, certes. Il y en a qui seront plus faire face que d’autre, mais est-ce que ce comparer a ceux qui n’ont pas vécu la même chose que soit est vraiment une bonne chose ? Vraiment, Solveig, pourquoi tu te tortures avec cela ? Je m’installe juste à côté d’elle et la regarde, le visage plein de larmes. Là ça devrait être le moment idéal pour lui dire non. Pour finir de la repousser, de mettre mes distances pour toujours avec elle et le petit. J’ouvre la bouche pour le faire, mais le refus reste coincé dans ma gorge.

Dire adieu pour toujours à la possibilité de connaître ce gamin me donne la nausée, pourtant cela ne devrait pas. Je n’ai jamais été là de sa vie, qu’est-ce que je pourrais lui apporter ? Je ne serais qu’une déception de plus pour cet enfant et sa mère. Une tache dans leur vie. Puis, je dois les mettre loin de moi pour les protéger ceux qui a attaqué ma famille. Allez, mon grand, il faut le dire ce refus. Il le faut, ne sois pas égoïste.

— D’accord… Je le ferais, pour lui.

Malheureusement pour lui je suis trop égoïste pour ne pas saisir cette chance que tu me mets encore et encore sous le nez, j’ai tellement envie de chialer de ma propre faiblesse, encore. Des fois j’ai envie d’être à nouveau amoureux pour ne plus que tu es une telle importance dans ma vie, mais en même temps cela me fait si peur qu’une personne puisse à nouveau avoir autant d’importance dans ma vie que tu as pu en avoir. Moi qui la langue si bien pendue en temps normal ne trouve rien a redire, juste être là a te fixer sans un mot, la gorge nouée.

Qu’est-ce qu’on est devenu Solveig ?